TPM para Homens – o Guia

6 02 2010

Depois de alguns chiliques, um nervoso cá e outro lá, tentei explicar ao meu namorado porque é que, quando a mulher está de TPM, é tão difícil portar-se normalmente. Expliquei que o nível do hormônio tal sobe e o outro desce, e que são estas oscilações que nos fazem “sofrer”. Parece frescura? Bom, aí vai o ciclo menstrual com exercícios adaptados ao homem, para ele entender um pouco mais sobre o que se passa no nosso corpo e na nossa mente durante o mês:

Início – Período Normal.

– Primeiro até o décimo dia do mês –
Você, homem, está feliz, normal, aliviado.

– Dia 11 –
Hum… Bom, hoje você não tá tããããão bem como antes, mas vai fingir que tá tudo bem.

– Dia 12 –
É… Agora começa o exercício: você deverá reduzir três horas do seu sono diário. Não vale cochilar durante o dia!

– Dia 13 –
Eita mal-humor… Você acorda e vê que o banheiro tá ocupado e já xinga dentro do seu cérebro. Qualquer coisa que aconteça é motivo pra ter uns trecos. Detalhe: você é obrigado a esconder o mal-humor e a irritação! Para o bem da sua família e amigos e namorada.

– Dia 14 –
Mal-humor…
“Táqueopariutemqueacordaragoraquemerdadocaralho”
O leite acabou… “Táqueopariu”
Hum… sexo… hummmmm, sexo…
“Táqueopariu”… hummm… sexo…
Esconda tudo!

– Dia 15 –
“Caráio… to cansado”
“Sai daqui”
“GggGgrrrRRrRrrR”
Agora, você pensa em algo triste. Sei lá, uma morte, um fora, qualquer coisa. E fica com essa tristeza a acompanhá-lo fielmente.

– Dia 16 –
Resumo: triste, mal-humorado, irritado, cansado. Mas você continua a sorrir para todo mundo. Pegue uma lixa e passe sobre seus mamilos. Eles ficarão bem sensíveis. Faça musculação pesada na lombar. Ficará dolorido. Enrole uma toalha na região abdominal e veja como as calças ficam mais apertadas. Reduza mais duas horas do seu sono diário para o mal-humor continuar. Tenha muita fome de porcarias.

– Dia 17 –
Seu celular cai no chão. Você sente uma raiva explosiva e depois em vontade de chorar, pois o mundo parece ter acabado. Tristeza, mal-humor, irritação, cansaço, dor nos mamilos, dor na lombar, barriga grande. Aí você come para descontar.

– Dia 18 –
“Meudeusquandoacaba?”. É, nessas alturas tá tudo virado. Dói tudo, todo mundo pega no seu pé, você tem vontade de chorar. Mas a máscara do bem estar ainda permanece colada no seu rosto. Bom, até certo ponto…

– Dia 19 ao dia 25 –
“Táqueopariu”!! …Hummm… chocolate!
“Táqueopariu”!! …Hummm… coxinha!
“Táqueopariu”!! …Hummm… cheetos!

– Dia 26 e 27 –
Tá chegando. Você já brigou com deus e o mundo, chorou escondido, sentiu-se um monstro e carrega um absorvente interno ou normal no bolso da sua calça.

– Dia 28 –
Você já está previnido e utiliza um absorvente. Coma alguma coisa estragada para a dor de barriga aparecer. Bom, não é a mesma dor, mas já ajuda. Exercite mais a lombar, para que ela doa bastante mesmo. Aí você, que estava sentadinho, decide levantar-se. No momento em que você levanta, um quente no meio das suas pernas. Você paraliza. Fica levantado e paralizado. Depois, você consegue se mexer normalmente. É, desceu. Aleluia! Agora, você vai ao banheiro umas 20 vezes ao dia, troca a paradinha lá embaixo e tem vontade de tomar 10 banhos. Repita o procedimento nos próximos 3 dias.

– Dia 29 a 31 –
Banheiro… Banheiro e mais banheiro… Cólicas e dor na lombar. Porém, seu astral tá ficando legal!
Mal-humor vai diminuindo… Alegria aparece… Você sorri de verdade!

Tá aí. Eu estou de TPM no momento. Achei o post uma merda, a torta que eu fiz ficou uma merda. Eita vontade de dar uns tabefe!